Mas eu não bebo para afogar as mágoas, honey. Bebo para afogar os meus demônios. E eles estão por aqui, servindo de companhia ao pequeno monstro que criei. E todos eles estão aqui, baby. Bem aqui. Perto de mim. Longe do rústico monstro que criastes. Perto do completo abismo. Da solidão. Maldito seja o dia em que você enfiastes teu dedo podre na minha vida, e assim, bagunçando a órbita do meu mundo. Maldito seja o amor. - E eu te amo- . Amo, sabendo que isso me causa dor, porque não podemos amar o que nos destrói. E você me desata o caos. Você destila o teu veneno e eu gosto. Você fecha a porta do teu quarto e eu lhe abro as portas do meu coração. Dá para entender? Dá?! Não dá, porra, não dá. Porque você é essa incógnita. Esse soco no estomago. O estrago da vida. Fique bem, my little monster. A noite caiu, e é em meus braços que você adormece.

Dormi mal essa noite, honey. O dia hoje foi um cão dos infernos. A menina de preto chora por ter perdido o amor de sua vida. E eu choro, ao som de Amy, por nunca ter tido um amor. Por nunca ter conseguido amar, por nunca ter sido amada. E eu sou sozinha, baby. Eu sou sozinha e louca. Escrevo pra desconhecidos como você. Como eu. Como todos os outros. Meu humor está uma merda, minha tpm avançada e eu chorei oceanos hoje. Eu só preciso de um cigarro, baby. Um cigarro.                           

E de repente eu o via tão longe de mim, e tão perto das coisas onde eu não estava. É estonteante ver a queda do nosso alicerce e saber que tudo que um dia fomos virou pó na memória, e que  tudo que um dia poderíamos ter sido foi rejeitado por medos bobos, muitos deles inexistentes. Eu sempre tive medo de profundidades, sempre tive medo do amor, cara. E do nada você estava lá, querendo alguém para amar, logo eu, tão errada e cheia de estragos. Talvez se eu não tivesse gostado do teu jeito, talvez se você não tivesse me olhando tão fundo e nem ido tão além, talvez, só talvez, eu não teria me apaixonado.

Daí conforme vamos crescendo, começamos a realmente entender o porquê que Peter não queria crescer. Começar a ser adulto dói, o tempo cruelmente não para. E você só está apenas começando, Andressa. Vê se te cuida, fica esperta nesses becos da vida e por favor, cuidado com esse coração tão cansado e tão causado. Faltam, agora, pouco menos de dois meses para se sessar um ciclo e assim, começar um outro novo. Me dá um certo medo, sabe. Um medo filho da puta, porque eu não sabia que em dezessete anos me tornaria isso, mais dezessete e o que será de mim? É tempo de tirar as rodinhas e começar a andar por si própria, dona moça. É tempo de ver que todas as crianças crescem e que você não vive na terra do nunca, e sim, na terra do agora.

- OOOOOh, mãaaanhee. Eu não quero crescer!        

Em geral tenho conseguido me manter num estado de espírito mais ou menos equilibrado. Acho que as maiores depressões já passaram. Andei chorando, ou então apático, dormindo potes. Agora consegui pegar um certo fio, eu acho, e pelo menos admitir que as coisas pareçam um pouco estagnadas até que eu volte a me situar. 

(Caio Fernando Abreu - Carta a Vera Antoun)

O coração parece que deixou de pulsar, o sangue não bombeia freneticamente como de outrora. A poesia me falha, ela não escorre em minha veias verdes. Mas eu tô bem, poxa. Tô viva ainda. Sigo o meu caminho do jeito mais bonito que consigo, é pouco, eu sei, mas é o jeito que eu encontrei para não cessar. Tô trabalhando agora, enchendo a minha cabeça de outras coisas, outras preocupações que não são as minhas, pelo menos funciona, pelo menos me serve de fuga. No colégio esta ameno, o que me perturba são todas aquelas pessoas, uma legião de gente chata sem graça e fútil, e então eu acabo ficando sozinha, e começo a achar que o problema está em mim, e não não nas pessoas. A noite deito a minha cabeça no travesseiro, e adormeço, sem sonhos, só o cansaço.  

E porque eu te olhava, e sentia uma enorme necessidade de te dizer que eras tão amado por mim. Eu queria te dizer tantas coisas, explicado tantas outras, mas eu fiquei ali, estagnada, meu coração transbordava emoções, um milhão de coisas se passavam em minha mente. Você era aquela força avassaladora que todas as vezes que eu tentava te dizer o tamanho do meu amor faltavam-me palavras, e então eu ficava ali, com cara de boba, te olhando desfreadamente. Você sem entender nada sorria, me olhava e sorria.